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那些隐藏在我们心灵深处从未被表达过的恨，被看见被允许被充分地表达之后，那些视而不见的爱也开始浮现！原来我们真的得到过爸爸妈妈力所能力的最真挚的爱！
在小婴儿的世界里，那些不被爱的瞬间都累积成了黑洞，需要我们去看见表达，当她的伤痛被看见，她就会慢慢长大，她就会从当年执着的片面的认知里慢慢的长大，看见世间的爱！
阴阳流动就此而来，爱恨流通由此而来！为什么需要五年的时间才可以看见，这五年里就是做的对小婴儿的全然的爱与陪伴！唯有无分别的爱可以做到对黑暗与痛苦的全然接纳，而内心升起的却是真正的光明！
1我一直都耿耿于怀爸爸妈妈要堕掉女孩的我：我不明白我犯了什么错，以至于刚刚到妈妈肚子里，就要被三番五次的商量被打掉，虽然因为被误认为是男孩暂时留下性命，但这却给我造成了一生的影响——我是不好的，注定被抛弃的。
我的自我低评价深入骨髓，入影随形，爸爸妈妈给我的这份我不好的礼物，帮我把我人生的一切美好都成功挡在了外面。
这里面的爱在哪里？爸爸妈妈知道，他们无法再接受一个女儿，如果生下来，必定是嫌弃和伤害，所以倒不如早点结束我的生命。
毕竟，人是先要满足自己的安全感，才能给孩子的。父母有深深的无能弱小和被抛弃感，也被传统牢牢的框死在男孩才能养老送终的信念里。
后来我长大了，爸爸妈妈都主动的远离我，不依靠我，总给我减轻负担，不都是父母被自己的信念困住而受苦吗？他们是不爱我，因为，他们都无能为力，他们都不安全。
选择不要我，其实是为了免除我少受苦累。
2我一直耿耿于怀爸爸被计划生育委员会的人抓去后，爸爸妈妈共同商量，还是选择打掉我。我终究是还是被父母抛弃的。
我不能原谅，我恨，我埋怨，我也理直气壮的恨了那么多年。
如今，我开始愿意主动去找抛弃背后的爱：如果是我，在国家政策，国家工作人员面前，我敢坚持吗？我敢以全家人的生活，未来为代价，来换取眼前这个未出生的生命吗？
可能我也会和爸爸妈妈一样的选择的。不是父母不愿意，而是现实的无能为力。
瞬间对父母多了一份理解。
3我一直耿耿于怀我逃命一样的来到这个世界，爸爸还是选择不要我，因为我是女孩，又害怕我傻子，给他增加负担。是的，爸爸不要我，可是，妈妈一哭，爸爸就心软了。
爸爸是男人，一家之主，他要撑起这个家，那么贫苦的家，如果我一个傻子，整个家都会被拖垮掉的，爸爸不得不为家庭考虑。
妈妈一哭，爸爸就心软了，爸爸也是对我有愧的，他也是对我不忍心的，谁的孩子谁不想爱呢？这是爸爸对我的真爱。妈妈哭着说：是傻子我也要，留着给我看门。
也许，还未出生的我就经历了那么多，如今我终于来到妈妈身边，妈妈再也不能无视我，她对我的心疼，愧疚，那一刻，妈妈就下决心一定要好好爱我。这是妈妈对小小的我的真爱，深深的怜爱。
4我一直耿耿于怀，我刚出生时奄奄一息，就要死掉的状态。我埋怨爸爸妈妈都帮不了我，看着我受苦受罪在死亡线上挣扎。我那一刻的奄奄一息，谁能帮我？没有谁！这真的就是我的命。
我相信，妈妈一定是数次的抱着我，不知所措，心疼自责，愧疚，妈妈的心疼自责愧疚，不就是在爱我吗？
从我记事起，妈妈无数次一再提我未出生时和刚出生时的事，一说就流泪心疼我，不就是爱我的表现吗？就像我无比心疼大儿子，总是去讲他童年的经历给他听，一边讲一边心疼他，这就是我对大儿子的爱。这一定也是妈妈对我的爱。
5我一直耿耿于怀妈妈说，我刚满月她就要下地干活，只有把我放在箩筐里，用谷草垫起来，只有干完一歇活才能来看我，常常我都在哭，去看我时常常屎尿都拉在谷草堆里。
生了我，爸爸丢了工作，被罚了粮食罚了钱，全家人所有的收入来源，就只有庄稼地。妈妈不下地干活，就没得吃，妈妈也想休息啊，可现实不允许一个产妇休息和专心带孩子的。
妈妈把我放在箩筐里，这样可以照看我又可以干活，这是妈妈能做的最好的安排。因为要干活，我又小，妈妈根本顾不上我，我哭了才能来看看我。
所以，妈妈总是重复的讲，每次讲，她是很自责的，无能为力的，愧疚的，她是想爱我的，可是她没有资源。
哪个妈妈不爱自己的孩子，不想陪自己的孩子呢？此时我想起了在妈妈忙碌的闲暇，妈妈心情又好时，那些温暖的瞬间，妈妈是很细心很温柔的。不是妈妈不想以这样的爱来爱我，是她也被生活所迫，被自己的伤痛所困。
6我一直耿耿于怀在我半岁时，妈妈才发现我眼睛看不见，我恨妈妈，恨她不曾仔细看过我，不爱我，不关心我，粗心，不会细心呵护我，我怪她不是称职的妈妈。
可是，我没有看见，是因为，我的眼睛睁的大大的，根本看不出眼睛看不见，我心疼我自己的眼睛看不见，却没有考虑到我的眼睛睁着那么大，误导了妈妈。
妈妈平常那么忙，哪有时间仔细的照看我。妈妈不断的跟我讲这件事，就是妈妈的自责，后悔，怪自己没有做好，这是妈妈对我的心疼，对我的爱。我一直耿耿于怀我1岁多时，我的手脚，全身都是脓水泡泡，水泡破了，脓水流到哪里，哪里又是溃烂，又是新的脓水泡泡。
我现在都记得，双手拼命摩擦的小小的自己，浑身痒得难受。妈妈心疼我，却无能为力，这是被打引产针的后遗症，但我依然怪妈妈。
我不知道妈妈心里的着急，无助，焦急。妈妈说带我到处去看，都没有效，还是在带我去看医生的路上，遇见一位婆婆，说了一个偏方，治好了我的病。
我医院，包括后来我生病，爸医院，只是去找中药，找赤脚医生，他们不爱我。
我不知道，他们心里的匮乏和贫穷：医院哪是我们这种人能进去的，我们没有钱，要很严重很严重，快要死掉的病，医院的。
他们这样对我，不也是这样对自己的？如果说他们不爱我，那是因为他们也不爱自己，他们不知道可以这样爱，能够这样爱。
印象里，医院，也不敢生病，直到60岁一生病就是癌症。妈妈在我很小的时候常年生病，医院，病了那么些年，都只是去赤脚医生那拿药吃，医院。
7我一直耿耿于怀，我才5岁，爸爸就给我定制了小锄头，小背篓，专门训练我做农活，爸爸拉着我，跑得飞快，小小的我，觉得爸爸不爱我，我是替爸爸干活的工具，我只有干好活爸爸才爱我，我埋怨，觉得爸爸不爱我，不怜惜我。
我没有看到，在爸爸的观念里，只有干活才能活着，才有生活的希望。他想我学会什么都会做，这样什么事都难不倒我，走到哪里都有饭吃，能过好。
爷爷一生都不管家不管孩子，都是奶奶一个人在撑起家，如果不是奶奶的能干，这个家就毁了。
他害怕我也会嫁一个不好的人，靠不住的人，所以要我什么都会做，能干，这样即使嫁了不好的人，也能好好爱孩子，好好生活。
8我一直耿耿于怀我7岁时，爸爸要我去学习武术，健身强体，把我养得像个男孩，我一直觉得他是有多不喜欢女孩的我。其实，爸爸是害怕我受欺负，爷爷奶奶一生都在打架吵架。
爸爸跟我说，小时候爷爷奶奶打架，他吓得躲在桌子脚下瑟瑟发抖。爷爷一生都不着家不管家不照顾孩子，一生都在外飘泊，奶奶又天天当着爸爸的面骂爷爷，爸爸心里的惶恐与撕扯。
小小的爸爸能够依靠的只有奶奶，当爷爷奶奶打架，他也害怕奶奶打不赢的吧？奶奶那么强悍的外表下，却是极度的虚弱和无助，必须要依靠强悍来武装自己。
爸爸清晰的感受到了奶奶的虚弱和无助，身为女人的虚弱和无助。爸爸为什么让我去学武术？而只让姐姐跟着我去学？
小时候的我，更调皮更活泼好动，姐姐则显得柔弱一些，爸爸害怕我成为婆婆那样，彪悍，却又打不赢，以后他老了谁来保护我？他要我自己学会保护自己，所以让我练武术，爸爸在以这种方式爱我。
9我一直耿耿于怀，妈妈总是在爸爸教育我的时候，站在爸爸那头，或者担心爸爸说我，就来提醒我，催我，威胁我说“爸爸一会儿又要骂你”。
曾经我恨妈妈，怪妈妈，只会帮着爸爸来教训我，我怪她软弱。可是我没有看到，妈妈她是因为心疼我，害怕我被爸爸训斥，才来提醒我的。
以前我会在老公教育孩子的那一秒站出来制止老公，结果是什么？夫妻关系疏远，老公对孩子态度更恶劣。后来，我能做的就和妈妈一样了，任老公去教育孩子，我只能在一旁心疼孩子。
有时候也忍不住会去提醒儿子。现在的我，还经过那么多努力，才做到以妈妈爱我的方式来爱我的儿子。
妈妈知道自己改变不了爸爸，也无法改变我，看着我受苦又很心疼，所以她才会来提醒我，不就是最好方式了吗？我的妈妈原来是一个这么睿智的妈妈。
10我一直耿耿于怀我才19岁，爸爸就不给我钱去学习，因此让我受了多少年的孤独，遭受那么多坎坷。
也因为对父母帮助不报希望，在我24岁左右时，在生活的沼泽里挣扎，受过多少罪，我把这些全都归罪于爸爸和妈妈，这些都是不爱我的铁证。
我就要块钱，爸爸可以借到的，为什么就不去借钱给我上学？19岁那年，我的爷爷去世2年了，爷爷一生都在外流浪，70多岁了，才断续的回归过家庭，但几乎没有得到过家的温暖。
爸爸也因为爷爷奶奶一生的争吵打架，恨极了他们，疏于对爷爷的陪伴和照顾，到爷爷临终，都没有给过爷爷一分钱花。
爷爷生病了也自己拿药在睡觉的屋子里熬药，无法下床就自己做了根竹管子躺床上小便，爷爷直到去世，都没有让任何一个人去在床前服侍过一分钟。
我见过爸爸唯一次哭，就是爷爷的去世，爸爸不吃不喝不睡觉，默默的忙前跑后忙爷爷的后事，爸爸心里是悔恨，痛苦和自责的。谁不想要爱父母呢？直到爷爷去世，爸爸都没有表达过对爷爷的爱。
19岁的时候，正是家贫困得如同板结的土地，怎么也结不出粮食的境况。
那年，爸爸47岁了，奶奶79岁了，身体一直不好，这疼那疼，第二年奶奶开始卧床不起，姐姐也没有再复读高中，那时家的状况是印象中最糟糕最贫瘠的，爸爸一定是绝望的吧。
爸爸一定不希望再像对爷爷一样对奶奶，生病了没钱看病，他要准备钱给奶奶生病用。姐姐也是爸爸心疼的，爱着的，从小姐姐跟奶奶亲，爸爸对姐姐的投射更深，更想救姐姐，可眼看姐姐的状况，爸爸很无望很自责。
我都中专毕业了，好歹比姐姐好，怎么说都可以找个工作谋生的。而我，却还想爸爸拿钱，爸爸于孝敬奶奶，于姐妹的公平，都是不能给我钱的。
而且，爸爸都47岁了，他一生都在挣扎都在拼尽全力，到头来还是这么的无能为力，生活窘迫，他多少也有些担心自己的未来，女儿的我会是他的依靠吗？
从这个角度，我理解并原谅了爸爸，深深的身临其境的懂了爸爸的为难。
爸爸，我不怪你，我原谅了你，也感谢你的“不管”，塑造了我的坚持，坚韧，以此我有更强大的自我创造，自我掌控的安全感，它们成为我人生屹立不倒的支撑和力量源泉。
看见真爱不难，难的是，我是否愿意。
从执着的恨，到我愿意，我走过了5年。恨不够，爱也不会来。一切来得刚刚好。
后记
可怜天下父母心，真正懂得这句话，不是明意识的感恩，不是明意识的孝顺，而是发自内心的感同身受！唯有去看到父母的潜意识，你才可以看到我们收到的千疮百孔的爱后面有着父母匮乏后面的极大的给予！
花径生命之阳，让我们用头脑无法想像的角度去深度看见和理解父母的关系！人生最深的痛莫过于“子欲孝而亲不待”，所以在父母的有生之年和她们和解吧！下一篇文章就是生命之阳课程介绍，也可以扫码下方
