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爱，就是相杀吗

韩国很出名的一部情色片《霜花店》结局，王问洪鳞:你曾经爱过我吗，哪怕有一次？洪鳞说：没有，一次都没有。王流泪了，将剑再次用力刺入洪的胸膛，洪自己用力将剑穿透自己，同时将剑刺入王的体内，王靠在角落双目流泪死了，洪可能也最后明白王对自己的爱，看着王流下眼泪也死去了。我的脑海马上出现一副画面，父亲恶狠狠对儿子说：我为你做了那么多，今天你却这样对我，一边说一边扔东西，踢东西，以后不理你了！二十几岁的儿子看到父亲这样不敢出声了，摔门而去。王对洪的爱那一刻多么绝望，父亲对儿子那一刻多么绝望。我感受到的是王与父亲的爱同样带着权威，太恐怖了，承受不了，爱的表现只能相爱相杀吗，只有这种极致才能表达人们之间的爱吗？我现在会看到这些，以前却不是。

在我27岁左右，曾经与同事探讨过世间什么事情最恐怖，讲了很多灾难，亲人去世等等。我当时深深一想，我被谁抛弃，被谁否认都不觉得失去了全世界，没有到达最深的悲伤，如果我的父母不爱我了，我觉得我就不存在了，深深的心痛。就在那一年我怀上了我的女儿，我与林大叔拍拖近三年，可是双方父母一直反对，我们想结婚可是一直没有得到双方父母的答应，我怀孕了，而且医生又告诉我有流产迹象，五个月之前不能坐长途车，我打电话给母亲，母亲让我不要讲，那个时刻我是多么的惊惶无措，谁的电话都不接，连公司也不交代一声，屏蔽所有的信息，我觉得我做了天下间最羞耻的事情。这样的心情之下，胎儿一直不稳，头两个月一直有断续流血的迹象，在医院辗转来回，中药西药一起来，保住了。那个时候孩子对于我来说意味着什么？有爱，但最大的就是麻烦，我忘记了我是一个成年人，我不知道我作为一个成人人需要承担什么。我对公司一声招呼不打，什么工作没有交接就走了，我对自己的身体对孩子不知道要怎么保护，最重要的是我对自己的心不知道如何去面对。那孩子，我能给她什么？

我觉得我是在一个封闭的环境下直到孩子出生，刚满37周孩子就破水了，医生说孩子不会自己动，很弱，而且胎心一直不稳，我到现在都还记得那个胎监每隔一分钟嘀一声的声音，我像僵尸一样躺了12个小时后剖腹产了。我到现在都记得我当时看到孩子的欣喜。老公说他在手术室门口抱着孩子，那种震撼的感觉像抱住了全世界，并且说我麻醉未醒的时候半小时内一直问他孩子的嘴唇有没有裂，孩子的胳膊脚有没有。产后三个月内，我依然沉浸在一种无言的失落里面，开始少奶，孩子不肯吸奶瓶，要靠着我，孩子一吃奶，我就想哭，我总想起小时候的一个画面，有一个妹妹，妈妈经常要出去干活，她总是哭，我和小妹就把手指放到她的嘴里，后来她送人了，然后就不知道去哪里了。我感觉我没有办法喂奶但坚持下去了，身体也越来越差，回到妈妈家一直看医生，吃了半年多中药才好。孩子唤醒了我所有的回忆，我看着这个孩子，不知道是看着她，还是看着另外一个她。

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“我打你是因为我爱你”

女儿三个月就发烧了，我父亲将孩子抱到他身边一晚上照顾，直到孩子退烧并且坚持照顾了三个晚上才给我带着睡，他说我不会照顾孩子，并且往后孩子一发烧生病晚上他就抱走。有一回孩子六个月我给她把尿，她就是不拉，我就打她的屁股，把屁股都打红了，看到了外公马上要外公抱。我看着女儿，仿佛我没有给爸爸这么温柔的对待，我都不记得我小的时候他有没有这么温柔的对待我。在女儿3岁的时候，有一次父亲对我说，你将你女儿10个月就交给我们了，她那么小。我立马说：我这么小的时候你也将我交给了外婆，所以你现在也要帮我带女儿。父亲没有说话了，我感觉自己像报了仇一样开心。因为是家里第一个孩子，女儿到哪都是大家