北京专业皮肤病医院 https://m-mip.39.net/fk/mip_9278663.html

写这些文字时，已是我失业的第三年了，这是我从不对外提及的敏感话题。

因为爱面子，因为自己曾经在职场上混得不错，有着受人尊重的工作和体面的收入，父母和亲戚都以我为骄傲。然而，好景不长，所有一切的美好都被我折腾没了。

我在一个家暴环境中长大，80年代家里条件不太好，父母没日没夜的为生活忙碌，累了父亲就打骂母亲。

从那时起，我盼着离开那个家，甚至放学都不愿意回家，也不愿意去学校，因为害怕或者说不会跟同学相处。

高中时由于不会跟同宿舍的人相处被孤立，有时人家一句玩笑我就会当真。脾气大吧。然后各种的恨，恨不公平的对待，恨自己的境遇，嫉妒别人的优秀。

大约在24岁那年，无意中看到公司网管在看se情电影，那污浊的画面让我逃似的跑出了办公室；我跟一个关系比较好的同事提及此事，她笑我装纯，说都是很正常的事，当然！然后她惊诧的表情让我顿时红了脸。

后来的日子，也许是出于好奇，也许是不想被说是小白，我鬼使神差的在公司电脑上搜索了那些污秽的画面，开始的胆战心惊到后来的不可收拾。那东西就像是剧毒，让人无法控制的去看去想。然而，邪y这东西果报来的就是快，我被公司开除了，而且限最短期限搬出宿舍。

无处投奔的我，痛苦不甚，不知该去哪。后来一向思想传统的我网恋了，而且见面、同居了。那男人比我大8岁，是个三无人员，除了一张会哄人的嘴，其他啥也没有。

然而，我当时就那么鬼迷心窍把自己交给了他，在一起厮混了三年，彼此都是断断续续的工作，房租都交不起，可就是不愿意分开，他用DVD放碟片，后来买了一台二手笔记本，还是不间断的看，不该来的来了，怀孕了。

当时我们根本不具备结婚的任何条件，或者说我根本就没想过嫁给他，他也说没钱不能生，结果在两个月的时候堕胎了。竟然对堕胎毫无负罪感。后来实在过够了那种生活，自己年纪也大了，父母催婚，关于他我不能告诉家里，因为没有人能接受那样一个人，最终我离开了他。

我找了一份不错的工作，想开启一段新的人生，我个子高挑长相也可以，是同事口中的“女神”。

经历过曾经那个好吃懒做的，只想找个有上进踏实的人相守一生。然而，接连谈过几个都是无疾而终。越想结婚，结果就越失望。闺蜜说，你这是邪门了，凭你这条件怎么也愁嫁呢？

感情的一次次失败，再加上工作上的巨大压力，让我变得暴躁，我对自己身边的人发脾气，不顾及她们的感受。

我利用工作上的便利拿公司办公用品据为己有，想办法挤兑同事，顶撞上司，自己也融不进集体，经常不合群。

体面的一份工作，做了三年，由于没发年终奖跟领导闹得意见不合，一气之下离职。平心而论，我非常喜欢那家公司，不想离开，可自己的嗔恨心太重。

没多久，我患上了乳腺纤维瘤，而且长得速度很快，医生建议尽快手术切除。手术台上的我，泪流满面，记得主刀医生问我怎么了，我哭到抽泣。

那一刻，我真切的感受到错了，因果真实不虚，你如何对待生活，生活便如何回馈你。后来我结婚了，没有嫁给爱情，只是为了结婚而结婚，他是离异家庭，他性格孤僻敏感，表面老实，骨子里却不安分。酗酒晚归，与异性不清不楚。贫贱夫妻百事哀，再加上房贷的压力，为钱过活的日子，不难想象吵架是主旋律。

孩子出生后，我的腰疼不止，检查得了子宫息肉，需要手术切除，切除后不排除复发的可能。

短短的几年，我的妇科疾病不断。现在依旧被不适困扰着。我想工作，想赚钱，不能让钱束缚了生活的品质，不想再卑微的伸手跟他要钱。

如今我依旧四处投简历、找工作，断断续续找了三年时间，记不清面试过多少公司，有一家公司做了不到一个月，就由于公司原因裁员了，我就是那个被离职的。找工作的过程就像闹剧一样，如果不是被生活所迫，我一定放弃了。

可看看年迈的父母和尚未长大的孩子，我谁都对不起。死容易，活真难。如今的我恍然醒悟，所有一切都应我而起。

感恩这些年帮助和伤害过我的所有人，我的伤口逐渐愈合，经历这么多，不想再抱怨什么；虽然烦了累了的时候还是控制不住自己的眼泪，感觉无助和委屈，只是不会再让任何人看见，因果不虚，自己曾经造下的业自己受，经历了就是成长，努力的活着吧。

我们每一个人来到这个世上都肩负使命，愿大家多种善因，多积福，少造业。在此奉劝有缘看到这篇文字的朋友们，尤其是涉世未深的朋友，千万不要贪图一时的快乐去碰触任何se情类的东西，不要邪淫；更不要动不动就发脾气，与人为善，换位思考，己所不欲，勿施于人；不偷盗，不属于自己的，莫动、莫强求。

我特别相信一句话：不要以为没人看见你就去做或者不做。

感言：

祸福无门，惟人自召，多大的福报感召来福报相当的人，内心的邪曲不正的念头感召来纷争的人和事，曾让外界感受到的一切喜怒哀乐，都会绕一圈回到自身，感同身受。

世人不曾信因果，因果可曾饶过谁，知或不知，信或不信，丝毫都不会影响善恶有报的规律的时刻运作，人生不过是自种因自受果而已。