1、男朋友：我想去厕所冷静一下！
女朋友：吃屎是不能解决问题的。
2、我儿子今年四岁。
有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？
我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
3、从98年的第一次买双色球到现在。
十七年了，中间虽说也是断断续续地买，但是最高也就中过五块钱。
今天…今天是个喜庆地日子，我可以骄傲地告诉朋友们，我终于破纪录了，刚刚…就刚刚，我中了10块钱…
4、我：“在尿液里有树木需要的营养，从小老师就教我们要爱护自然呵护自然。我立志要做一个爱护自然的人。”
警察：“这就是你特么大白天在公园里随地小便的理由？”
5、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
二儿子。。。。
6、一次批小学语文卷
要求用“有…有…还有…”造句
我是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了，问姥姥还有吗，姥姥答：有有还有！
7、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？”
他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”
8、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；
我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗？”
